母になった私を、誰が抱きしめる？

6月 01, 2026

出産のとき、私が一番泣いたのは、
陣痛のときでも、産まれた瞬間でもありませんでした。

それは、

面会に来てくれた母が、
部屋に入るなり、私をぎゅっと抱きしめてくれたとき。

「え、そっち？(笑)」って言ったら

「もちろん赤ちゃんも可愛いけど、
私にとって何よりも可愛いのはあなただもん。
本当によく頑張ったね。」って言われて

自分でも驚いたことに、涙がポロポロ止まらなくなりました。

「お母さん」と呼ばれるようになった日

母子手帳をもらいにいってから、
「お母さん」と呼ばれることが
少し不思議で恥ずかしくて。

どんな赤ちゃんなんだろう。
私はちゃんと育児できるんだろうか。

なんて想像を巡らせているうちに
着々と出産の日はやってくる。

他では経験したことのない痛みを経て
産まれてきてくれた赤ちゃんは、
なによりも尊くて愛しい。

だけど、ふにゃふにゃの赤ちゃんを
羽根のようにそっと抱っこすると同時に、
全ての重みが自分の肩に乗ってきたような感じがしました。

「授乳どうですか」
「オムツ替えやってみましょう」
「お腹ちょっとチェックしますね～」

お母さん。
お母さん。
お母さん。

嬉しいのに、ちょっと怖い。

この小さな命を、私が守るんだ。
私がちゃんとしなきゃ。

産後で身体はヘロヘロなのに、
心だけずっと背筋ピーン！全集中！って感じでした。

そんな最中、面会に来てくれた母。

赤ちゃんを見て、目じりを細める母に、

「見て、可愛いでしょ」
「私が産んだんだよ」
「授乳もオムツも超大変だよー」

いっぱい聞いて欲しいことたち。

でもそれらが言葉になる間もなく、
母は私のそばへ来ました。

そしてぎゅっと抱きしめてくれたんです。

「よく頑張ったね。」
「幸せそうな笑顔が見れて、嬉しい。」

母になった私を、
お母さんは「母」としてではなく、
いつもの「私」として、「娘」として抱きしめてくれた。

それが、もう、たまらなく安心しました。

ああ、私は母になったけど、

誰かに心配されていいんだ。
誰かに抱きしめられていいんだ。
誰かの一番大切な人でいいんだ。

肩の力が抜けて、ポロポロ涙がこぼれました。

母だって、完璧な人ではありませんでした。

ぶつかることもたくさんあったし、
傷ついたこともたくさんあったし、
「あの頃はごめんね」って謝ってもらったこともある。

そのなかでも母が私を愛していることは、
なんとなく当たり前に感じてたけど。

でも、今回改めて伝えてもらったとき、
底知れない力と温かさが湧きでてきました。

何歳になっても。
どんな立場になっても。
母になっても。
何度も失敗しても。
ぐちゃぐちゃでも。
私が自分自身のことが嫌になっても。

『それでも、どんな私でも、
私は、大切にされている』

こういう記憶があると、
人は人生の局面や自分がわからなくなったとき、
それをなんとか乗り越えられるのかもしれない。

底力、というやつ。

この話を書きながら、また泣いちゃってるんですけど(笑)

あの時を振り返りながらふと気づきました。

出産してしばらくたって、
バタバタの育児の中、

バランス取れたご飯作らなきゃ。
優しいママにならなきゃ。
仕事がんばらなきゃ。
夫婦関係もよくしなきゃ。

なんかすんごい自分に課してるかも…。

そうだった、私ってどんなときでも「大切な存在」。

失敗してもいい。
ちゃんとできなくてもいい。
怒っちゃう日があってもいい。
それでも、私は大切。

この感覚を、私も我が子に伝えたい。

失敗してもいい。
ちゃんとできなくてもいい。
怒っちゃう日があってもいい。
それでも、あなたは大切。

このメッセージを、体現する。
私の背中で、子どもに伝えていく。

これが、私なりの「お母さん」なのかもしれない。そう、思います。

あなたには大切にされた記憶、またあなたが大切にしたい人、いますか？

もし良かったらぜひ教えてください💐

最後まで読んでいただき、ありがとうございました🌱

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